新学期开始以来，一直惦念自己曾经苦心经营的那些文字却始终没有花上丁点时间去延续他，不能说是忙得无暇顾及，因为上学时期的大部分时间似乎也没有怎么完成巨量的工作和学习，却可以说是因为环境没有了，当一切都归于热闹的时候，我已经没有力量和激情来完成自己那虚无得让人难以理解的东西了。回想起自己暑假里的通宵达旦，颠倒黑白的日子，真的有点回味。

   时间能冲淡记忆我们能切实的感觉到，随之而来的就是曾经的五彩斑斓的感觉，会渐渐消隐，仿佛透明化了的物体，真实存在我们却难以触及。我现在就是这种感觉，找不到暑假里的那份悠闲，即使那是夹杂着沉闷和无聊至极的悠闲，我现在都觉得极度的渴望得到他，不能得到的话，哪怕是给我伸手能够触及的感觉也是对我莫大的恩赐了。

  那时是怎么样的呢？

  我已经很难切实的形容出了。好遥远好遥远的感觉。

  只记得曾经一个下午看完了《他比烟花寂寞》《喜宝》《伤城记》《迷迭香》《镜花缘》，然后两三天的时间里又读了几乎王朔的所有作品，我现在始终不知道自己为什么会读着两种截然不通风格的文章，但是我却是那样做了，当时只是感觉到文章中总有人身上带着自己的影子，是那种魅力吸引我一路走一路读。有时候总是莫名其妙的感觉自己就身处作品中描述的环境中，并且担当着和自己有着雷同性格的人的角色，然后一面的为作品中人物的荒谬的言行辩解一面又在心底里希望他改正陋习，而对着其他的角色，更多的是从读者的角度去看去理解，甚至搬入生活中某些我认为的原型当中，即使生活中的原型做出怎么样可恶的行为，我都觉得一定情有可源的。

   然后后面的时间里我网络断了，我的无聊开始了。我没有什么书，因为不习惯买书，还有就是现在的书本都太贵，盗版都得2，30快一本，更贵的也有，还有质量的问题，于是我无聊的写起了现在在写的东西，有自己的成分有虚构的，我不是想写什么小说发表什么文章，只是想借个形式发发牢骚，说说一些直接说出来就显得俗气或者有点过激的话，我从来不想被人指着鼻子说三到四，也不想被人在身后指指点点。

   那时候一天写个五六千字，都是晚上写，困了喝杯咖啡，累了随身躺下，在宿舍地板上铺上竹席就派上这用场，很方便，眼睛有点受不住就到外面阳台上看看月亮，就这样看着月亮从东边升起从西边落下，看着它每天出现的位置从东边一点一点往西边移，看着它走过了一个周期。

   白天有时候出去散散心有时候呆在宿舍，听这自己喜欢的歌曲，上上网，看看书。很惬意。

   现在回想，也就还清楚地记得自己曾经作乐什么，结果是什么，其中的过程却模糊不清了。

   那时看书的感觉很舒服。这是相对现在来说的，最近在看《雪国》《故都》，心情却凌乱的不行。暑假里也看过村上春树的《挪威的森林》，都是日本的书籍，都是日本的叙事语言，那时看得那么顺畅，现在却磕磕绊绊，三天打鱼两天晒网。只能说已经没有那种心境了。

　烦得厉害，所以借这个时间来发发牢骚。